Dowcipy
Napisane: 9 gru 2007, 21:51
>>>>> Facet chciał się wybrać z żółwiem na seans filmowy. Stanął przed
>>>>
>>>>> bramkarzem, a ten mówi:
>>>>
>>>>> -Przykro mi żółw z panem nie wejdzie.
>>>>
>>>>> Więc gość postanowił kupić dla niego bilet.
>>>>
>>>>> -To jest bilet dla człowieka nie dla żółwia - usłyszał..
>>>>
>>>>> Zdesperowany pan postanowił przemycić żółwia w spodniach. Trwa
>>>>
>>>>> seans, rząd za tym facetem siedzi parka. Nagle chłopak mówi do
>>>>> dziewczyny:
>>>>
>>>>> -Ty, zobacz ten gość przed nami ma wacka na wierzchu.
>>>>
>>>>> -No i co z tego, ty teraz też masz -Tak, ale mój nie wpierdziela
>>>>
>>>>> krakersów
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co
>>>>
>>>>> się rusza ma zamiar wy***ać. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa,
>>>>
>>>>> ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie
>>>>
>>>>> wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i
>>>>
>>>>> zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och
>>>>
>>>>> niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz
>>>>
>>>>> ogromnego i owłosionego pis***a", a niedźwiedź robi głupią minę i
>>>>
>>>>> myśli "... o k..wa ! Nie zdjąłem wiewiórki !"
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Blondynka kupiła 1kg. ślimaków. I zaczęła je jeść.
>>>>
>>>>> Wyssała pierwszego. OK. Wyssała 2-go. OK.
>>>>
>>>>> Przy trzecim pojawiły się problemy. Ssie, ssie i nic.
>>>>
>>>>> Zagląda do wewnątrz muszelki, a tam rozkraczony ślimak krzyczy:
>>>>
>>>>> "Ciągnij mała, CIĄGNIJ !!!"
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Jedzie gość taką wielką ciężąrówką. Po czym dojeżdża do wiaduktu
>>>>
>>>>> na drodze. Myśli sobie, 'ops, chyba sie nie zmieszcze'. No ale
>>>>
>>>>> nic, próbuje, i zaklinował się w połowie wiaduktu. Wysiadł z
>>>>
>>>>> ciężarówy, stoi koło niej i zastanawia się co zrobić.
>>>>
>>>>> Korek sie zrobil niesamowity,dzwoni na policje...czeka prawie dwie
>>>>
>>>>> godziny... Wreszcie podjeżdża radiowóz, wysiada policjant i z
>>>>
>>>>> uśmieszkiem pyta:
>>>>
>>>>> -Co to, zaklinowaliśmy się?
>>>>
>>>>> A mocno już wkurzony kierowca mu na to:
>>>>
>>>>> -Nie, ku...a,most wiozę i mi paliwa braklo!
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów.
>>>>
>>>>> Zaczynają wspominać dawne czasy:
>>>>
>>>>> -Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie
>>>>
>>>>> światowej, czy w I armii w II wojnie światowej...
>>>>
>>>>> -U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki,
>>>>
>>>>> czy łopatką między kule...
>>>>
>>>>> A na to babcia-kombatantka:
>>>>
>>>>> -A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców
>>>>
>>>>> na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
>>>>
>>>>> -Tato, szpara u kobiety na "P"?
>>>>
>>>>> -Poziomo czy pionowo?
>>>>
>>>>> -Poziomo...
>>>>
>>>>> -To bedzie "pysk"
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>
>>>>> Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać.. Facet
>>>>
>>>>> się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje
>>>>
>>>>> pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet
>>>>
>>>>> mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.
>>>>
>>>>> Baba odpowiada, że w latach sześćdziesiątych była mistrzynią
>>>>
>>>>> juniorek w pływaniu.
>>>>
>>>>> Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta,
>>>>
>>>>> a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
>>>>
>>>>> Wskakuje trzecia, zapierdala żabką, delfinem i ****** wie jak jeszcze.
>>>>
>>>>> Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi.
>>>>
>>>>> Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
>>>>
>>>>> - Nie. Ja byłam prostytutką na telefon w Wenecji.
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
>>>>
>>>>> - Co się stało ?? - pyta lekarz
>>>>
>>>>> - Torbę mi w autobusie wyrwali !!
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon.
>>>>
>>>>> Profesor zaspany odbiera telefon i słyszy:
>>>>
>>>>> - Śpisz?
>>>>
>>>>> - Śpię - odpowiada zaspany.
>>>>
>>>>> - A my sie k...wa jeszcze uczymy !!!
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
>>>>
>>>>> - Z jakiego powodu?
>>>>
>>>>> - Wezwali mnie na identyfikację
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Pewien facet przeczytal ksiazkę o asertywnosci i postanowil ja
>>>>
>>>>> wypróbowac na zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do
>>>>
>>>>> domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi,
>>>>
>>>>> zona mu otwiera a on:
>>>>
>>>>> - Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem!
>>>>
>>>>> JA mówie, a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi
>>>>
>>>>> kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi
>>>>
>>>>> mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi
>>>>
>>>>> wody do wanny. No, i nie musze chyba mówic, kto mnie po kapieli
>>>>
>>>>> ubierze i uczesze? No???!!! Kto ?
>>>>
>>>>> - Zaklad pogrzebowy skur***nu !
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką
>>>>
>>>>> dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy
>>>>
>>>>> postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
>>>>
>>>>> - Mogę ci w czymś pomóc?
>>>>
>>>>> - Pokaż mi jak to działa.
>>>>
>>>>> Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
>>>>
>>>>> - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???
>>>>> Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
>>>>
>>>>> - Do pięciu wyrazów za darmo.
>>>>
>>>>> - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
>>>>
>>>>> - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
>>>>
>>>>> - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla
>
>>>>
>>>>> bramkarzem, a ten mówi:
>>>>
>>>>> -Przykro mi żółw z panem nie wejdzie.
>>>>
>>>>> Więc gość postanowił kupić dla niego bilet.
>>>>
>>>>> -To jest bilet dla człowieka nie dla żółwia - usłyszał..
>>>>
>>>>> Zdesperowany pan postanowił przemycić żółwia w spodniach. Trwa
>>>>
>>>>> seans, rząd za tym facetem siedzi parka. Nagle chłopak mówi do
>>>>> dziewczyny:
>>>>
>>>>> -Ty, zobacz ten gość przed nami ma wacka na wierzchu.
>>>>
>>>>> -No i co z tego, ty teraz też masz -Tak, ale mój nie wpierdziela
>>>>
>>>>> krakersów
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co
>>>>
>>>>> się rusza ma zamiar wy***ać. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa,
>>>>
>>>>> ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie
>>>>
>>>>> wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i
>>>>
>>>>> zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och
>>>>
>>>>> niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz
>>>>
>>>>> ogromnego i owłosionego pis***a", a niedźwiedź robi głupią minę i
>>>>
>>>>> myśli "... o k..wa ! Nie zdjąłem wiewiórki !"
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Blondynka kupiła 1kg. ślimaków. I zaczęła je jeść.
>>>>
>>>>> Wyssała pierwszego. OK. Wyssała 2-go. OK.
>>>>
>>>>> Przy trzecim pojawiły się problemy. Ssie, ssie i nic.
>>>>
>>>>> Zagląda do wewnątrz muszelki, a tam rozkraczony ślimak krzyczy:
>>>>
>>>>> "Ciągnij mała, CIĄGNIJ !!!"
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Jedzie gość taką wielką ciężąrówką. Po czym dojeżdża do wiaduktu
>>>>
>>>>> na drodze. Myśli sobie, 'ops, chyba sie nie zmieszcze'. No ale
>>>>
>>>>> nic, próbuje, i zaklinował się w połowie wiaduktu. Wysiadł z
>>>>
>>>>> ciężarówy, stoi koło niej i zastanawia się co zrobić.
>>>>
>>>>> Korek sie zrobil niesamowity,dzwoni na policje...czeka prawie dwie
>>>>
>>>>> godziny... Wreszcie podjeżdża radiowóz, wysiada policjant i z
>>>>
>>>>> uśmieszkiem pyta:
>>>>
>>>>> -Co to, zaklinowaliśmy się?
>>>>
>>>>> A mocno już wkurzony kierowca mu na to:
>>>>
>>>>> -Nie, ku...a,most wiozę i mi paliwa braklo!
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów.
>>>>
>>>>> Zaczynają wspominać dawne czasy:
>>>>
>>>>> -Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie
>>>>
>>>>> światowej, czy w I armii w II wojnie światowej...
>>>>
>>>>> -U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki,
>>>>
>>>>> czy łopatką między kule...
>>>>
>>>>> A na to babcia-kombatantka:
>>>>
>>>>> -A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców
>>>>
>>>>> na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
>>>>
>>>>> -Tato, szpara u kobiety na "P"?
>>>>
>>>>> -Poziomo czy pionowo?
>>>>
>>>>> -Poziomo...
>>>>
>>>>> -To bedzie "pysk"
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>
>>>>> Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać.. Facet
>>>>
>>>>> się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje
>>>>
>>>>> pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet
>>>>
>>>>> mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.
>>>>
>>>>> Baba odpowiada, że w latach sześćdziesiątych była mistrzynią
>>>>
>>>>> juniorek w pływaniu.
>>>>
>>>>> Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta,
>>>>
>>>>> a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
>>>>
>>>>> Wskakuje trzecia, zapierdala żabką, delfinem i ****** wie jak jeszcze.
>>>>
>>>>> Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi.
>>>>
>>>>> Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
>>>>
>>>>> - Nie. Ja byłam prostytutką na telefon w Wenecji.
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
>>>>
>>>>> - Co się stało ?? - pyta lekarz
>>>>
>>>>> - Torbę mi w autobusie wyrwali !!
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon.
>>>>
>>>>> Profesor zaspany odbiera telefon i słyszy:
>>>>
>>>>> - Śpisz?
>>>>
>>>>> - Śpię - odpowiada zaspany.
>>>>
>>>>> - A my sie k...wa jeszcze uczymy !!!
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
>>>>
>>>>> - Z jakiego powodu?
>>>>
>>>>> - Wezwali mnie na identyfikację
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Pewien facet przeczytal ksiazkę o asertywnosci i postanowil ja
>>>>
>>>>> wypróbowac na zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do
>>>>
>>>>> domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi,
>>>>
>>>>> zona mu otwiera a on:
>>>>
>>>>> - Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem!
>>>>
>>>>> JA mówie, a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi
>>>>
>>>>> kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi
>>>>
>>>>> mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi
>>>>
>>>>> wody do wanny. No, i nie musze chyba mówic, kto mnie po kapieli
>>>>
>>>>> ubierze i uczesze? No???!!! Kto ?
>>>>
>>>>> - Zaklad pogrzebowy skur***nu !
>>>>
>>>>>
>>>>
>>>>> Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką
>>>>
>>>>> dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy
>>>>
>>>>> postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
>>>>
>>>>> - Mogę ci w czymś pomóc?
>>>>
>>>>> - Pokaż mi jak to działa.
>>>>
>>>>> Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
>>>>
>>>>> - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???
>>>>> Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
>>>>
>>>>> - Do pięciu wyrazów za darmo.
>>>>
>>>>> - Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
>>>>
>>>>> - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
>>>>
>>>>> - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla
>