Dowcipy

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzies w południowej Polsce. Ma właczone GG.
Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzies w północnowschodniej Polsce. Ma właczone GG.

ON: "Fajnie mi sie z toba rozmawia"
ONA: "Mi też sie fajnie z toba rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może bysmy w końcu spoktali się w realu?"
ONA: "To przyjedz do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"..."...

Dawno Dawno Temu Wczoraj Pięcioletnia Staruszka Co Miala Wysokiego Syna O Niskim Wzroście ,Usiadła Na Drewnianym Kamieniu W Słonecznym Cieniu I Nic Nie Mówiąc Rzekła - "Ale Dziś Upalny Mróz.Tymczasem ,Dwie Godziny Pózniej Dwaj Policjanci Prowadzili Pijanego Nieboszczyka.Zaprowadzili Go Do Obory , Nakarmili Wodą , Napili Sianem I Położyli Go Spać.Gdy Nieboszczyk Się Ocknał Pobiegł Na Brzeg Jeziora I Zobaczył Trzy Łódki - Jedna Cała ,Drógiej Pół , A Trzeciej Wcale Nie Było. Nieboszczyk Wsiadł Do Trzeciej Łódki I Popłynął Na Bezludną Wyspę Gdzie Mieszkali Biali Murzyni. Nieboszczyk Wszedł Na Gruszkę , Strząsnał Pietruszkę A Spadła Cebula.Przychodzi Właściciel Tego Banana I Krzyczy - "Panie Złaź Z Tego Kasztana Bo To Moja Wierzba.Nieboszczyk Zszedł ,Zebrał Pomidory I Poszedł Na Rynek Sprzedawać Ogórki.Historia Ta Została Napisana Przez Niewidomego Jasnowidza Na Sto Trzydziestej Czwartej Fałdzie Spódniczki Dziewczynki, Która Przed Swoimi Urodzinami Zmarła Na Katar Trzymając W Ręku Kwadratowe Kółko I Bezbarwne Pisaki

palną łysy grzywką o kant kuli

Fantastyczne. Prosimy o więcej

Przynaję się Wam bez bicia, że znam tylko jeden i to bardzo kiepski dowcip.
Z tej branży jestem kiepska, bo bawi mnie raczej dowcip sytuacyjny.

Chciałam tylko powiedzieć, że ten ostatni malaraksi był całkiem całkiem.

Dawno Dawno Temu Wczoraj Pięcioletnia Staruszka Co Miala Wysokiego Syna O Niskim Wzroście ,Usiadła Na Drewnianym Kamieniu W Słonecznym Cieniu I Nic Nie Mówiąc Rzekła - "Ale Dziś Upalny Mróz.Tymczasem ,Dwie Godziny Pózniej Dwaj Policjanci Prowadzili Pijanego Nieboszczyka.Zaprowadzili Go Do Obory , Nakarmili Wodą , Napili Sianem I Położyli Go Spać.Gdy Nieboszczyk Się Ocknał Pobiegł Na Brzeg Jeziora I Zobaczył Trzy Łódki - Jedna Cała ,Drógiej Pół , A Trzeciej Wcale Nie Było. Nieboszczyk Wsiadł Do Trzeciej Łódki I Popłynął Na Bezludną Wyspę Gdzie Mieszkali Biali Murzyni. Nieboszczyk Wszedł Na Gruszkę , Strząsnał Pietruszkę A Spadła Cebula.Przychodzi Właściciel Tego Banana I Krzyczy - "Panie Złaź Z Tego Kasztana Bo To Moja Wierzba.Nieboszczyk Zszedł ,Zebrał Pomidory I Poszedł Na Rynek Sprzedawać Ogórki.Historia Ta Została Napisana Przez Niewidomego Jasnowidza Na Sto Trzydziestej Czwartej Fałdzie Spódniczki Dziewczynki, Która Przed Swoimi Urodzinami Zmarła Na Katar Trzymając W Ręku Kwadratowe Kółko I Bezbarwne Pisaki

z tego typu humoru:

podplynal koles kajakiem pod latarnie i zapytal ktora godzina, latarnia wyciaga termometr i mowi czwartek, przechodzacy obok kalafior powiedzial: - szkoda, bo nie mam drobnych...

a z innej beczki:
jednoreki i niewidomy plyna lodzia po atlantyku... nagle jednorekiemu zlamalo sie wioslo na co zdenerwowany rzekl unioslym glosem:
- no tośmy k*rwa doplyneli!!
na co niewidomy:
- juz?? po czym wysiadl z lodki

albo przychodzi facet do lekarza
- panie doktorze mam krzywice nog.
- od malego?
- nie, od kolan.

Alcohol troubleshooting (pdf)

Ihre link erfordert ein Benutzername und passwort

pe

Na so eine Schweinerei! Entschuldigung, wusste ich gar nicht. Jetzt hatte ich es dort draufgespiellt, wo kein Passwort gebraucht wird: hier kliken
Tschuss

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote
łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy
flaszki. Zimno było więc wypił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki
po swoich ludzi i nie minęło pół godziny,a podjechały cztery czarne
mercedesy, w każdym po pięciu ludzi,wszyscy z kałachami. twierdzili, że to
najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i
pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadaja do
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100
dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu
nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy
sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i
poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa,przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje...



Żona mówi do męża:
-Kochanie co kupimy matce na urodziny?
-Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok polagolfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak wiec golfisci idą do domku i pukają w jego drzwi.Momentalnie dochodzi ze środka miły glos mężczyzny.- Proszę wejść.Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbita stara wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:- Czy to wy zbiliście szybę?- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfisci.- Hm, właściwie to nie ma, za co. Jestem dżinem, który był uwięzionyw tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia.Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię sobie jedno na koniec?- Nie tak jest świetnie - odpowiada maź - ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuje, że będziesz bardzo długo żył.- A ty młoda kobieto, czego chcesz?- Chciałabym mięć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi.- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, ze do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo..- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marze o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy.... może się zgódź.Tak wiec żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Cale popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:- Ile masz lat ty i twój mąż?- Oboje mamy po 35.- Pierdolisz? 35 lat i wierzycie w dzina?!

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nervosol poproszę...
- Co proszę?
- NERVOSOL ******!

Starszy pan dosiada się w pociągu do przedziału, który zajmuje matka z małym dzieckiem.Po pewnym czasie wyjmuje on z kieszeni cygaro, otwiera okno i zaczyna spokojnie kopcić. Oniemiała matka dopiero po chwili zwraca się do niego ze złością:
- Widzę, że muszę wyjaśnić panu dwie sprawy – po pierwsze to nie jest przedział dla palących, a po drugie swoim zachowaniem szkodzi pan mojemu małemu...!
Facet bez słowa wyrzucił cygaro i zamknł okno.
Dalszą drogę odbywali w milczeniu, Do czasu aż nadeszła pora karmienia dziecka. Wtedy matka po prostu wyciągnęła pierś i zaczęła karmienie.
Starszego pana zatkało. Dopiero po chwili zwrócił się do młodej mamy:
- Widzę, że muszę wyjaśnić pani dwie sprawy – po pierwsze to nie jest wagon restauracyjny, a po drugie czuję, że swoim zachowaniem szkodzi pani MOJEMU „małemu”...!


Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- O! Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Lenimy się ... - mówi dalej policjant.
- Ano, lenimy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - mówi policjant.
- Nie. Tylko ja studiuję.

Ślub. Ksiądz już przy ołtarzu ma zaczynać i zauważa, że zapodziała mu się kartka z danymi nowożeńców. Jako, że panna młoda była z parafii więc spoko, ale z gościem problem. Szepce więc do niego:
-"Jak ma pan na imię". Gościu nic tylko oczy wielkie mu się robią.
No więc ksiądz szeptem już scenicznym:- "Pana imię! Proszę powiedzieć!"
Pan młody pełen stres i dalej cisza. Ksiądz więc już do mikrofonu:
"Proszę mi powiedzieć jak ma pan na imię".
Wtedy pan młody trzęsącym się głosem: "Pan ma na imię Jezus..."


Mąż i żona jadą pokłóceni autem. W pewnej chwili żona zauważyła na poboczu dwie świnie i mówi do męża:
- To twoja rodzina?
- Tak, teściowie.

kiedy madonna przeprowadzala sie do anglii powiedziala ze chce byc bardziej 'brytyjska'. obecnie jest rozwiedziona i samotnie wychowuje trojke dzieci, w tym jedno czarne, sadze ze mozna powiedziec ze sie jej udalo............

pe

buahaha, pe wyszło Ci to....

Kobieta wchodzi do salonu Ferrari i kupuje najnowszy model. Po kilku dniach przychodzi z reklamacja:
- Prosze pana, jak hamuje to w samochodzie cos bardzo smierdzi.
- No jak, niemozliwe.
- No to przejedzmy sie i zobaczy pan.
Jada. Baba pocina 140, pózniej 150, 160, 200, 220 i nagle facet zauwazyl tory i jadacy po nich pociag, a baba jeszcze przyspiesza. Facetowi robi sie cieplo, bo coraz szybciej zblizaja sie do torów - 100 metrów, 50 metrów i kobieta hamuje tuz przed torami i mówi:
- I co? Mówilam ze smierdzi? Czuje pan?
- Prosze pani, ja tego nie czuje. Ja na tym siedze!

Zmarło sie Donaldowi Tuskowi Stanął przed św.Piotrem a ten mówi że musi trochę poczekać bo 'szef'ma sporo roboty...I tak Donald czeka,czeka i czeka...Znudziło mu sie strasznie i mówi do Piotra że może jak tak będzie czekał to może by go tak oprowadził po przedsionku niebios.Św.Piotr sie zgodził i poszli zwiedzać,pod koniec wycieczki wchodzą do ogromnej sali a tam same zegary z kukułką.Donald się pyta:-św.Piotrze a co to za miejsce??Na to Piotr:Tutaj każda duszyczka ma swój zegar który odlicza czas do końca-a powiem więcej;żekł św.Piotr-za każde kłamstwo wskazówka zegara przyśpiesz o 5 sek.do przodu i skraca żywot ziemski.Tak więc Donald zobacz ile ty byś jeszcze mógł pożyć!!!:)Donald się pyta;Sw.Piotrze a mógłbym zobaczyć zegary kaczyńskich??Na to Piotr odrzekł; Zegarów kaczyńskich tutaj nie ma-stoią u szefa i robią za wentylatory

Staruszek poszedł do lekarza. Doktor poprosił o próbki moczu, kału, krwi i spermy. Staruszek zdziwił się trochę, ale zabrał pojemniczki na próbki i poszedł do domu.
W domu powiedziała żonie, że potrzebuje próbek moczu, kału, krwi i spermy. Żona spojrzała zszokowana, ale po chwili ulga zjawiła się na jej twarzy.
- To proste - mówi do męża - wszystko czego chce lekarz to spodnie z Twojej piżamy

Facet poszedł do burdelu. Poprosił orientalną - zaproponowano mu Japonkę, która ani słowa nie umiała po polsku.
- Nic nie szkodzi, seks jest międzynarodowy.
Wchodzi do pokoju. Jest zupełnie ciemno. Nagle czuje, że ktoś zaczyna go rozbierać. Zrozumiał i ruszył do akcji.
Podczas stosunku japonka woła:
- Haczi, haczi!
- Nic nie haczy, gładko idzie!
I dalej.
Po chwili znowu:
- Haczi, haczi!
- Nic nie haczy, gładko idzie!
Po powrocie do domu niepokoiło go, co też dziewczyna chciała mu powiedzieć.
Sprawdził w słowniku: Haczi - "nie ta dziura".
- O, ******! - zaklął i poszedł ją przeprosić.
Pyta się burdelmamy:
- Czy jest dzisiaj ta Japonka, którą wczoraj zamówiłem?
- Ta bez oka?

Pijak postanowil wsiasc na konia, ale nie daje rady. Wzywa na pomoc
wszystkich swietych:
- Swiety Piotrze, pomóz! Swiety Antoni, pomocy! Swiety Grzegorzu -
pomózcie!
W koncu wykonuje ostatnia próbe i podskakujac przelatuje ponad koniem na
druga strone.
- Spokojnie, spokojnie - mamrocze otrzepujac sie. - Nie wszyscy od razu

Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.
Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił.
Smarkacz nic sobie z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:
- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił?
- Nauczyłem go walić konia.