alkohol;)

5 stadiów przenikania alkoholu do krwii
>---------------------------------------
>
>
>STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
>------------------------
>
>
>Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, ze wiesz
>wszystko i chcesz przekazywać swa wiedze każdemu, kto Cię wysłucha. W
>tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z która
>rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej
>interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROSCI.
>
>
>STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
>---------------------------
>
>Wtedy zdajesz sobie sprawę, ze
>jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim sie podobasz i każdy
>chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, ze jesteś już MĄDRY, a więc
>możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.
>
>
>STADIUM TRZECIE - BOGATY
>------------------------
>
>Nagle stajesz się najbogatszą osobą
>na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi
>twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a
>ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz,
>ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się
>podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
>
>
>STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
>-----------------------------
>
>W tym stadium jesteś gotów bić
>się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub
>kłóciłeś. A to dlatego, ze nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się
>przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta
>hołota kiedykolwiek była!
>
>
>STADIUM PIATE - NIEWIDZIALNY
>----------------------------
>
>Jest to ostatnie stadium
>pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIE NIE WIDZI.
>Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a
>pozostali tego nie widzą. Jesteś tez niewidzialny dla tych, którzy
>chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulice śpiewając ile sił,
>ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY,
>BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO

dziwnie znajomo to brzmi hehe

Lepiej przedstawic niemozna

sporadycznie pije ale jak pije to normalnie caly ja!to zle?

nie to chyba nie jest zle, ale zabawne


Mi tu brakuje jeszcze stadium nr6 he he he....

Fajne fajne ale powinno byc jeszcze stadium 6 zwiedniety;-)hehe

Piwo vs cipka

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.

2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.

3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.

4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.

5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.

6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.

7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.

8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.

9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.

10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.

11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.

12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.

13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.

14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.

15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.

16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.